看完李焕英后,我还是没 父母洗碗考研结婚离婚分手上大学_网易…(看完李焕英觉得没感觉)

　　
　　最近看到一个段子：看《你好，李焕英》时，孩子哭得稀里哗啦，但回家后也没见多刷一个碗。说他两句，还照样顶嘴，这是为什么呢？
　　家长希望孩子通过电影知道什么是“子欲养而亲不待”，孩子则希望家长学学怎么当一个好爸妈。
　　我们找到四位朋友，聊聊他们和父母有怎样的矛盾，又是如何破冰的。
　　和父亲做了十年“最熟悉的陌生人”
　　于淼，32岁
　　十多年前我刚上大一，父母离婚了。用一个近年的流行词「高考后离婚」，给早已分崩离析的婚姻关系画上句号。
　　考虑到财产分配问题，我被判给母亲，这样房子和家里的大部分存款就都留给了我们，父亲也无异议。离婚后，他很快再婚，继母带着一个5岁的女儿，开始新的家庭生活。
　　给母亲打电话时，我常听到她愤愤地说，你爸对那个女人的小崽子好着呢，每天接送她上下学，给他找关系调班级，花钱也大方，比对你小时候强多了。你以后少与他来往，就当没他这个人，他老了你也不要管他。
　　这样的话听得多了，我却没有生出像母亲那般的怨恨，只是有点遗憾，遗憾这种父爱以后不再是属于我的了。
　　我在外地上大学，一年难得回几次家。母亲对父亲有偏执的恨，不许我与他过多接触，我也怕自己打扰到他的新生活，让他的新家人产生误会，从那以后，我都很少再与他联系。
　　但我大学期间的生活费和学费，父亲从来没少给过，有时还会额外给我钱，他说让我尽量生活得好一些。
　　逢年过节时，我们会象征性地发个消息或打个电话，内容简短又礼貌。就像两个最熟悉的陌生人，在不得不有交集的时候，应付个过场，我们彼此都用最复杂的心情和最简单的言语，维系着那一丝的父女亲情。
　　最长的一次，我们五年未见过面。
　　大学毕业以后，我选择留在这个城市。拒绝了家里的经济支持，独自租房、找工作、打理自己的衣食住行，努力在工作上更进一步。当我理顺这一切，在这个城市站稳脚跟的时候，已经三年过去，我惊觉自己与父亲已有五年未见，对他的印象还停留在我大三那年，春节前他叫我下楼，给我过年红包的那个晚上。
　　而我对他生活上的了解，都是通过母亲的过度描述中。他的工作有了进步，待遇更好了；他与那个女人日子过得好着呢，恨不得让所有人知道他多风光；他倒把那个小崽子当成亲生的了，怕大家不知道他是后爸么……
　　听母亲抱怨这些，我的心情除了有一点酸，更多的是一些安心。至少他的生活越来越好，这就够了。
　　后来，我在这个城市有了自己的家庭。女儿出生的那天，我先生给父亲打了报喜电话。没想到，第二天他就坐着火车来看我了。虽然话不多，我依然从他的表情中看出丝丝喜悦，那是一种发自内心的高兴。他看着摇篮里睡熟的女儿，笑着对我说，像你小时候。
　　因为工作关系，他当天就要回去了，走之前给孩子留下一个厚厚的红包，而我当时竟然忘记开口挽留他。
　　由于这次他的到来，我们的联系慢慢多了起来，电话聊天内容也不再是简单的问候，他会问我女儿怎么样了，工作是否顺心，我会问他过得开不开心，我那个妹妹对他好不好，还会请他指导我怎么养花。
　　父亲还说，这么多年，他仍然在坚持锻炼，每天雷打不动练两小时乒乓球，练两小时琴，还会骑上10公里自行车。他说身体好，才会不拖累我们，他们有自己的精神追求，我们才能安心做自己的事。
　　女儿一岁多的时候，父亲在电话中邀请我过年回他的家看看，他说他已经把家搬到另一个城市了，从买房、装修、入住前后大概折腾了近一年，如今一切都安顿好了才告诉我。
　　父亲有些紧张地问我：“你能回来吗？你阿姨她也欢迎你回来。”
　　图 | 第一次带娃去爸爸的新家
　　我难过地说不出话，为这么多年自以为是的冷淡和疏远，对他的漠不关心，也为我们之间浪费的近十年感到惋惜。
　　回到父亲家时，迎接我们一家三口的是一桌丰盛的饭菜，看得出来，父亲很激动也很高兴。起初我们都有些拘束，毕竟是相隔十年后，第一次走进父亲的新家，先生陪着父亲喝了两杯酒后，父亲明显放松了下来，眼里似有泪光。
　　阿姨说，你爸早就盼着这一天了，你不知道，你妹小的时候，你爸送她上学，经常叫错名字，喊的都是你的名。有一次他打球回来，进屋回来就喊，豆豆，给爸倒杯水。还有晚上做梦，都不知道喊了多少回豆豆了。
　　眼泪止不住落了下来，豆豆是我的小名。小时候，父亲最爱喊我的小名，总是喊不够。我拿起酒杯，与父亲的杯子碰了碰说：“爸，明年你退休了， 我带两个月孩子吧。”
　　过年回家就是一场连续的面试
　　陈安安，34岁
　　过去我一直觉得，要是我妈对我的生活少干涉一点，那我会更爱她一点。
　　2016年，我30岁，正在北漂。而立之年，现实却是一片兵荒马乱：工作业绩不佳，随时面临被辞退的风险、谈了半年的男友也无法继续，最终选择分手。
　　这些困境，在我妈的认知里不存在。在她眼里，我唯一应该做的正事是找个男的嫁出去。每次跟我妈通电话，她唯一的话题就是，我什么时候带对象回家。
　　没分手之前，我还能拿前任男友挡挡枪，分手一段时间以后，跟我妈通电话还要编造、汇报一番并不存在的感情生活，实在是烦透了，告诉她我分手了，以后别提那个人。
　　短暂清静之后，又陷入了新一轮的催我找对象。每次我都敷衍过去，烦了也会顶回去：“你当这是抓个猪仔呢？我上哪儿找去？”
　　春节我回家过年。大年初一的时候，有一个远房亲戚带着一个陌生男人上了我家的门。面对这场猝不及防的相亲，我心里有些恼火，但想着毕竟是大年初一，不好给人甩脸子，就当是哄我妈开心一下，勉强应付了过去。
　　没想到第二天，又有新的相亲男上门。整个初一到初五，我都在相亲中度过。送走最后一个相亲男后，我的情绪终于爆发，跟她大吵了一架。
　　我妈丝毫没有意识到，这种行为深深地伤害了我，反而在我哥面前黯然落泪，说我不孝，老大不小了还不能让她息心。
　　回北京后，有两个月的时间，我都没有跟她通过电话。直到有一天听我哥说，她高血压又犯了，最近一直在输液，一时心软，我又给她打了电话。没想到，第二天就有陌生男人加我微信，说是我妈找人给我介绍的对象，也在北京上班，有时间了可以见个面。
　　我一下子明白了。过去，我总以不在一座城市、没有共同话题来推掉我妈介绍的相亲对象，现在人家直接给我找了个在北京的同龄人。
　　那之后我跟我妈通电话很少，过年的时候也没有回家。春节后，收到我妈的微信信息，问我在北京过年的感觉怎么样？我明白她想我了，其实我也想她。
　　五一的时候，我回了趟家，这一次我妈再没提给我介绍对象、催我结婚的事。
　　大概是过年不回家的反抗行为让我妈有所顾忌，之后两年，她再没有催我结婚。
　　图 | 过年回家包饺子
　　又过了一年，一次我回家正好赶上舅舅家比我小的表妹生二胎办满月酒。我妈从满月酒宴回来，开始唠叨着我舅舅都当两个孩子的姥爷了，她自己什么时候能当姥姥？当时我正和她一起包饺子，重启催婚大法的我妈唠叨个没完没了，我一时气躁，擀面杖扔在地上，回屋大哭一场。
　　我妈进屋哄我，被我哭

着一通训。这次我没忍住，把这些年在北京一个人遭遇的艰难一股脑全说了出来。
　　其实，我又何尝不想能早点遇到对的人？只是谈了几场恋爱，都没能顺利走到最后。甚至有一次还遇到了渣男，不仅欺骗感情，还骗走我一部分积蓄。上一段恋爱，本来看着挺好，最后还是性格不合没有办法走下去。
　　北京的职场竞争激烈，我大部分精力都用在了工作上，丝毫不敢掉以轻心，很少有空闲和力气去找对象，但这些年依旧没能攒下什么积蓄。
　　在北京过得不易，但我努力打拼，就是为了能够让自己多一点选择，过上自己想要的生活。我不是不想找对象，只是一直遇不到合适的，我也没办法为了结婚去结婚。家里不停地催婚、介绍对象，对我没有任何的 助，只会带给我沉重的压力和心理负担。
　　我妈第一次知道，原来女儿独自一人在外打拼，日子过得也很苦累。那天她流着泪说，以后再也不给我压力了。
　　2019年夏天，妈妈总是觉得吞咽困难，带她去医院做了检查，发现已经是食管癌中期。七月做完手术，年底开始做放疗。但癌细胞还是迅速扩散到肺部，医生劝我和我哥不要瞎花钱了，回去准备后事吧。
　　我带着妈妈回家，辞职在老家陪着她。妈妈一天天虚弱下去，她意识到自己时日无多，有一次跟我聊起催婚的事，给我道歉说，她只是担心有一天她不在了，我还是孤身一个人，她放心不下。她还说，实在不想结婚，以后可以领养孩子，这样她不在了我也不会那么孤单。
　　2020年5月1日，妈妈走了。
　　四个月以后，我结婚有了自己的家庭，是我爱他、他也爱我的人。我终于过上了妈妈希望我过的生活，只是永远没有机会让她看到这一切了。
　　父母的放大镜
　　阿强，23岁
　　我从没想过，和父亲的矛盾会始于工作，终于工作。
　　我今年23岁，毕业于首都某理工类院校。由于专业较为冷门，摆在我面前的有两条路：要么进修留校搞科研，要么进国企上工地。
　　父母认为本科学历不够在社会立足，要求我留校考研。但我对当初调剂的专业并不感兴趣，况且身处就业浪潮之中，更按捺不住想外出打拼的心思。
　　“不许打工，你现在出去能做的了什么？老老实实考研究生！”每次视频通话，父亲态度都非常强硬，双方不欢而散。不仅如此，他还问遍几乎所有亲戚朋友，是工作好还是考研好？得到的答案呈一面倒的态势——考研好。在他的鼓动下，众人纷纷向我施压，我迫于压力答应考研，但在最后报名时偷偷选择了跨专业考研。
　　父亲得知消息后，并没有大发雷霆，而是漠然地接受了。我感到些许悲哀，原来父亲对考研一事并无了解，他只是人云亦云地干涉着我的人生。
　　许是心底怀着一丝怨怼，我对待这次考研的态度极其马虎。
　　2019年12月22日，走出考场的我无比欢畅，因为如无意外，这次考研将会以失败告终。这恰恰符合我的计划，以我对父母的了解，他们不会坚持让我二战，毕竟面子上过不去不说，多少还沾着点赌博的心态。从小到大，我从未见过他们以任何形式赌博，即使是最简单的斗地主。
　　人算天算不如，意外居然真的来了。2020年春节前后，疫情全面爆发，整个上半年，外出求职已成奢望。成绩出来后，我果然没有考上，然而在之后计划中本该放飞自我的阶段，我却变得无比煎熬，疫情仿佛看不到头，自由亦是如此。
　　“你要不要再试着考一次？”三月份的一天中午，父亲主动向我举起酒杯。受疫情影响，一家三口已经坐吃山空很久，身为一家之主，他正在以肉眼可见的速度苍老。
　　我决定再次考研，除了于心不忍外，主要还是为自己的前途考虑，毕竟很少有单位愿意给一名有两年空白期的应届生提供offer。与上一次不同，这次我制定了详细的考研计划，第二天就积极投入到学习当中。父亲看到我态度上的转变，逐渐喜笑颜开，我们之间的关系迅速升温，变得和很久以前一样融洽。
　　上一年，我是在北京租房考研的。本以为这次在家考研不愁吃穿，可以更加安心地投入学习，没想到它却带来了新的矛盾。
　　我渴了，父母端茶送水；我饿了，父母递上零食水果；我累了，偶尔想要休息十来分钟，偷空玩玩乐器，父母却拿白眼对我，“整天就知道磨洋工，有这个时间不如去看看书，你还想不想考研了？”
　　父母的控制欲好像一个放大镜，我的一切行为都会被放大无数倍，成为他们对我口诛笔伐的凭证。
　　我开始变得敏感，睡前放在右手边的笔记本第二天一早离奇地去了右手边，堆砌在房间门口的快递盒纷纷被打开查看……
　　直到有一天吃饭，父亲漫不经心地问我：“你最近是不是和哪个小姑娘谈恋爱了？我看你放在书房的琴被拿回了自己房间。”
　　图 | 我的吉他
　　我只觉得气血一阵翻涌，大脑不断嗡鸣。虽然不想承认，我确实被监视了。从那天之后，我习惯将自己关在书房里，狭小的封闭空间给了我极大的安全感。我逐渐封闭，只有吃饭时才肯见父母，并且毫无交流。
　　与此同时，情绪也难以控制，如果有人试图推开房门让外面的阳光投射进来，我会愤怒地大声吼叫。面对我突如其来的转变，父母开始小心翼翼，但这举动下居然隐藏了某种欣喜，我分明听到两人在外头讨论：“儿子这次是真的学进去了。”
　　然而我真的学进去了吗？我习惯竖起耳朵捕捉门外的动静，习惯在看完网课后删掉浏览记录，精力被严重分散，记忆力随之消退，知识点一看就废。我再次回到了煎熬的状态。
　　为了排解抑郁，我加强和朋友之间的联系，经常写一些文章在外发表，有了额外收入。恰逢疫情逐渐好转，朋友得知后，纷纷鼓励我：“你看，你有一技之长不用考研也能养活自己，为什么不试着去找找工作呢？”
　　我闻言心动，是啊，我有手有脚，又饿不死，为什么不出去找工作呢？此时，横在我面前最大的难题仍是父母，当时已是8月份，离考研仅有4个月时间，此时放弃，他们肯定不会同意。
　　我先尝试说服母亲，敞开心扉，诉说自己的苦恼，最终她选择尊重我的决定。父亲的性格更为执拗，我瞒着他，以联系导师为由赶往北京，入职一家之前就已联系好的意向公司。前两个月，父亲在我的生活里几近销声匿迹，但母亲私下告诉我，父亲总是通过她悄悄打探关于我的消息。
　　到了第四个月，我攒下一些积蓄，母亲来北京看望我。得知我的确近况不错，父亲竟开始主动联系我，“既然决定工作，那就要全力以赴，不可再散漫行事！”
　　过年回家，面对众多亲戚好友，父亲一反常态，夸我发展得不错，站在我这边。“表哥，你也别坚持让你家儿子考研了，看看我家的，没考研不也发展得很好嘛。”
　　看到父亲满面红光地吹嘘，我哭笑不得。原来，我之前对矛盾的定义并不准确，父亲不是想真的控制我的人生，而是想替我把关，做出在他认知里最为稳妥的决定。随着我的生活步入正轨，他的“控制欲”得到满足，我们之间的矛盾自然消弭于无形。
　　趁着吃饭的间隙，我拍了拍父亲的肩膀，默默向他敬了一杯酒。
　　折磨自己，弥补父母“做主”的青春
　　echo，31岁
　　2007年高考填报志愿，父母以毕业找不到工作为由,否定了我读文学的想法，执意 我填报了一个热门工科专业。至此，我开始了长达十几年的青春叛逆期。
　　读书启蒙伊始，我就对文学产生强烈的兴趣，家里大小新旧书籍来者不拒。小学五年级读王跃文的官场小说，看不懂，单纯为里面的遣词造句着迷。
　　因为父母都是老师的缘故，起初,读任何书他们都是百分之百支持，无条件满足我的购书欲望。高中随着学业加重和自身能力瓶颈，我逐渐偏科，语文不用听课通常也能考到全校前几名，数学却总在及格线边缘徘徊。
　　父母开始控制我语文及课外书的学习时间，“有那个看闲书的功夫你就不能去做两道数学题”成了他们常常挂在嘴边的话。
　　整个高中阶段，我像做贼一样偷偷摸摸的看各种感兴趣的书，一旦被识破也像做贼被抓一样羞愧难耐。以至于现如今我结婚生子后，都不能养成在家看书的习惯，总感觉有人会随时偷窥。
　　我和父母的矛盾在这种畸形的氛围中越来越深。
　　浑浑噩噩混过了四年大学后，我被校招至深圳一家国企，待遇稳定，福利不错。工作几年后，趁着深圳没限购房价还没暴涨，我贷款买了两套房子。随着物质生活的满足，一直压在心底的遗憾渐渐翻涌。我不愿一辈子混在机器、男人堆里做工程师，那和我的理想职业相差甚远，年幼时被父母强压下去的兴趣开始奋起反抗。
　　我瞒着父母考研，选定南京大学的现当代文学方向。考研两年，我经历了结婚、怀孕、生子一系列人生大事。第一次与南大失之交臂，休整过后决定重整旗鼓，却发现意外怀孕。根据医生给的预产期，40周恰巧在考研前后，这令我犹豫不决。
　　图 | 怀孕考研时
　　老公此时安慰我，想不给自己留遗憾就拼一次吧，就当给孩子胎教了。于是，我用心复习，下班后推掉一切不必要的应酬，钻进书房。离初试前三天，生下了宝贝女儿。
　　有了女儿后，老公申请调回深圳总部，而我读研的想法也变得不切实际，可换工作的想法却越来越强烈。我又萌生了考公务员的念头。备考两年，这期间我因受领导赏识在单位应聘中脱颖而出，从技术岗位应聘至管理岗位，工作要一切从头学起。
　　下班后又要照顾年幼的女儿，留给我的复习时间通常是晚上11点到凌晨两三点，第二天7点再爬起来上班。如此坚持了两年，第二次考公依然以三分之差无缘面试。
　　此时，我的身体出现异常。常年熬夜以及工作压力大，导致心脏时常出现无缘由的刺痛，体检心电图显示非特异性t波改变，医生建议静养一段时间。回家后我妈就开始数落我：“整天熬夜不睡觉，人家带孩子都是跟着孩子睡觉，这样才能有精神。你倒好，小孩都睡了你还磨磨蹭蹭的熬夜。”
　　我的情绪终于崩溃，冲我妈吼了起来：“是我自己要熬夜嘛！当初你让我学了自己感兴趣的专业我也不至于浪费那么多年时间！”
　　我妈不可思议地看着我，好像养了一头白眼狼不过如此。逢年过节，我妈总要自夸一番她当年的英明决断，因为她 我选专业，以至于我现在事业小成，家庭幸福。如果遂了我的心愿，现在大概率不知道在哪个大城市单身无房地飘着呢。
　　这是我们之间的一根刺，只要距离一近就会扎穿彼此。我妈不明白为什么我放着好好的日子不过，非要拼死拼活，我也放不下心中执念，就此了然度过一生。
　　争吵过后，我妈收拾东西回了老家，放狠话说再也不会给我看孩子了。放弃了考公之后，我又迷恋上考证，工作中必备的职业资格证拿到手后，先后又考了经济师、心理咨询师、教师从业资格证等。
　　我还是依然熬夜，无证可考的深夜里拿书靠在床头翻看，耳边总会出现我妈的唠叨：“又看那些闲书，有那个时间你不能多给孩子念几本绘本。”
　　两代人的观念不同，彼此不能互相理解，我和父母这辈子可能都不会真正和解了。只希望随着年龄渐增，心中的遗憾会慢慢消弭。我跟老公说，咱俩一定要多挣钱多给女儿留点家底，以后她长大，想学什么咱都支持，学出来不挣钱咱养她。
　　休息了一段时间后，我又准备向律师执业资格证发起冲锋，给我妈打电话：“妈，我这两年想考个律师证，你来 我们管管家呗。”
　　我妈在电话那头没好气地说：“整天考这考那有什么用！就是吃饱了闲的！等我忙完这个月再买机票吧。”
　　-end-